Yaşamı tehdit eden bir hastalıkta yaşayan insanlar genellikle “En iyisi için umut edelim” veya “Endişelenme, her şey iyi olacak” gibi bakım verenlerden gelen ifadeleri duyarlar. Sözlerin ardında, niyetlerin en iyisi vardır. Sevdiğimiz psikolojik acıyı görüyoruz ve bunu hafifletmek istiyoruz. Biz sevdiklerimizin umudunu canlandırmanın faydalı olduğuna inanan ponpon kızları oluyoruz.
Ne de olsa acılarını şimdi görüyoruz ve geleceğin düşünceleri ikincilleşiyor. Ne yazık ki, acil yardım önermek, sevilen birinin uzun süreli psikolojik sağlığı için faydalı olabilir. Amigo olmasın diye dört sebep var.
Amigo Güven Atıyor
Bakıma muhtaç olan kişi, ilişkiyi bağımlı olduğu için bakıcılarına güvenmek zorundadır. Bu güven, “endişelenme, daha iyi olacaksın” gibi duygular dahil olmak üzere pek çok şeyden gelişir. Güven, sevilen birinin savunmasızlığını ve güvenilenin güvenilenin algılanan gerçekliğini açığa vurma isteğine bağlıdır.
Terminal mide kanserli bir adamın karısı, hastalığını yeneceğine dair güvence verdi. Hayatta kalma şansına olan inancı, kocanın onkoloğu kanserin tedavi edilemez olduğu konusunda çok net olduğu için gerçeklerle hiçbir ilgisi yok. Son derece dindar bir kadın olarak, inançlarını inancına dayandırdı.
Dini olmayan kocası ona inanmak istedi. Kurtuluş teklif ediyordu; Ölüm bekliyordu.
Kanser ilerledikçe, gerçeklerin mahkumiyetleri vurduğu açıktı. Karısı tarafından söylenen dualara rağmen kanseri dirildi. Kanserin ilerlemesi sadece kocayı etkilemekle kalmadı, aynı zamanda güven konularını da gündeme getirdi.
Benim prognozum konusunda yanlış olsaydı, önerdiği diğer her şeyden ne haber? Hastalıklar ilerledikçe, daha kritik kararlar, farklı tedavi protokolleri ve bu tedavinin devam etmesi gerekip gerekmediği gibi seçenekler ile karşı karşıya kalır.
Prognostik ifadeler gerçekleşirse, güven beslenir. Ama eğer işler tahmin edildiği gibi pembe değilse ortaya ne olur? Kocanın güvence altına alacağına dair güvence veren bir durum olduğunda ne olur? Birkaç ay boyunca hissettiği rahatlama durumu ilerledikçe azalır. Ne yazık ki, kendisini daha da iyi hissettirmek için olumlu bir ifade olarak başlayan şey, bir bakıcının sözüne güvenilmemesi gerektiğini gösteren bir örneğe dönüştü.
Yapılması Gerekenler: Ciddi bir hastalığın durdurulması ya da tersine çevrilmesi umudunuz kalifiye olmalıdır. Bir mucizeyi umarak yanlış bir şey yoktur. Ancak, bu düşünceleri kendinize saklamalısınız, eğer başka bir sebepten ötürü iyileşme olasılığı uzun olamaz. Sevdiklerinize ne bahsettiğinizin kapsamı makul olmalıdır. Örneğin, sevdiğiniz birine, tıbbi istatistiklerin söyleyemeyeceği durumlarda evre IV akciğer kanserinden kurtulacağını bildiğini söyleme. Daha çok kısa bir süre içinde yapabileceklerine odaklanın (örneğin, ertesi gün akrabaları ziyaret ederek).
Güveninizi erken geliştirirseniz, sevdiklerinizin zor kararlar alındığında tavsiyenizi dinlemesi daha olasıdır.
Amigo Önemli Tartışmaları Önleyebilir
Sık sık zor konuşmaları önlemek için çalışırız. Bazıları yaşam sonu sorunlarını içerir; diğerleri, bir hastalığın devam eden ve ilerleyen doğası nedeniyle yaşam tarzlarını değiştirmeyi içerir. Bakıcılar genellikle hastalığın sevilen bir ya da hayat sonu meselelerini nasıl etkilediğiyle ilgili zor tartışmalardan kaçınmak isterler. Sevilen kişinin sağlığının iyileşeceği ya da zor konuların tartışılması için fazla zamanın bulunabileceğine dair güvenceler, geleceğin sahip olduğu şey için birini hazırlamadan başka bir şey yapamaz.
Hayatta kaçınmak ya da en azından ertelemek istediğimiz birçok şey var. Bir hastalık ya da yaşam tarzının bir hastalıktan dolayı bozulması, listenin en üstündedir, sadece yaşam sonu tartışmalarıyla doludur. Yine de, yıllarca yatak başı darülaceze hizmeti, bunların daha barışçıl bir ölüme müdahale edebilecek konular olduğunu anlamamı sağladı. Hayatın sonuna yakın bir şükran, pişmanlık, affetme ve miras meselesiyle uğraşmaya çalışmak ya da bir hastalığın ilerlemesi zordur. Bunları mümkün olan en kısa sürede ele almak daha iyidir.
Bir koca, konjestif kalp yetmezliği teşhisi konan eşi geleceği hakkında konuşmak istediğinde dehşete kapılmaya devam etti. Hastalığın ilerleyici olduğunu ve bir yıl içinde hayatta kalmasının tehdit altında olacağını biliyordu. Tekrar tekrar çözülmemiş geçmiş meseleler, yaşam tarzındaki mevcut değişimler ve her ikisi için gelecek olanla ilgili kocasıyla konuşmalar başlattı. Sürekli olarak bu zor konuları tartışmaya yönelik girişimlerini durdurdu. “Bunun hakkında konuşmak istemiyorum” dedi. “Onları tartışmak için bolca zamanımız var.” O kadar zamanının kaldığına inanmadı, ama onsuz yaşam düşüncesi onun taşıyabileceği kadar çoktu.
Ne yazık ki, gerçekle yüzleşme konusundaki isteksizliği, karısının ve ona yaklaşan ölümünü daha kolay hale getirebilecek zor tartışmalara başlama fırsatını azaltmıştır. Tanısından birkaç ay sonra, kalp rahatsızlığı hızla bozuldu. Durumu kötüleştikçe, sürekli tükendiği için kocasıyla iletişim kurabilmesi ve azalan kan akışıyla odaklanmasının zor olmasıydı.
Ne Yapmalı: Sevdiğiniz kişinin hastalığından kurtulacağına ikna olsanız bile önemli konuları tartışmak için beklemeyin. Bir Budist, “Yarın ya da sonsuzluk, önce hangisinin ilk ortaya çıkacağını asla bilemeyiz” diyen bir Budist vardır. Her şeyi bir anda tartışmak zorunda değilsiniz. Her seferinde bir konu alın. Erken başlamakla, tartışmayı bitirmek için daha fazla fırsat olacak.
Amigo Destekleyici Olmaz
Desteğin her zaman umut şeklinde olması gerekmez. Çoğunlukla, en destekleyici eylem sevdiklerinizin nelerden geçtiğinin kabulü olabilir. Bir müşteri bana, lupus yolculuğunda en olumlu olayın kocasının acı verici bir deneyim sırasında elini tuttuğu olduğunu söyledi.
Sıklıkla, iyileşme olasılığının en düşük düzeyde olduğunu gösterse bile, fiziksel bir durumun ciddiyetini küçümsemenin destekleyici olduğunu düşünüyoruz. Düşünce, “Bu hastalığın ne kadar korkunç olduğunu biliyorum, ama eğer ona bir kaç dakika rahatlama sağlayabilirsem, gerçekleri görmezden gelmeye değer”.
Destek sunuyorsa, iki zaman dilimini düşünün: kısa ve uzun süreli. Evet, kişinin umudunu artırmada kısa vadeli bir değer var. Sevilen biri depresif ve onu pozitif düşüncenin içinden çıkarmaya çalışıyorsun. Kısa vadede etkili olabilse de, sevdiğinizde meydana gelebilecek depresyon daha iyi olmayacağının farkına varabilir, yıkıcı olabilir.
Ne Yapmalı: Makul amaçlara destek olun. Eğer yapabildiğinizi bildikleriniz için desteğe odaklanın. Örneğin, konjestif kalp yetmezliği ile, uzun bir sırt çantasıyla seyahat için eğitim kavramı hiçbir anlam ifade etmemektedir, ancak bu, tavsiye ettiğim bir bakıcının amacıydı. Ve başlangıçta sevilen biri için canlanırken, iki gün sonra eğitim rejimi durdurulduğunda moral bozuldu. Sırt çantasını kullanabileceğini düşünerek yaşadığı kısa süreli öfori, hedefin hiçbir zaman anlamlı olmadığını fark ettiğinde uzun süreli depresyona gölge düşürdü. Daha da kötüsü, karısının yapabildiğini anlama anlayışından şüphe duydu. Bir koltuktan bir yatağa kadar hareket etmeme gibi, yapılabilecek bir şeye odaklanın.
Amigo Destabilize Olabilir
Birisi on üç yıl boyunca kanserle ne yaşadığımı sordu, hastalığın kontrol altında olup olmayacağını asla bilemedi. Ben de, “1950'lerin korkunç filmlerini anladığınız klasik bir korku filmine fırlatılmak gibidir, ama ne zaman olacaklarını bilmiyorsunuz.” Kronik veya akut hastalıkları olan pek çok kişi, bu sessiz anlarda tekrarlayan düşünceleri çağrıştırıyor. Akıl, bütün gün bastırmaya çalıştıkları şeyleri eğlendirir. Ne zaman geri gelecek? Daha şiddetli olacak mı? Sevdiğim şeyleri ne zaman kaybedeceğim?
Bu düşüncelerin çoğunun merkezinde istikrarsızlık var. Kronik ve akut hastalıklar statik değildir. Gelişir ve sevdiğiniz kişinin fiziksel ve duygusal iyiliğini değiştirebilir. Kararsızlık, çoğu kronik ve akut hastalıkların bir parçasıdır. Küçük, hastalık yürüyüşleri ile aynı kalır.
Durumun istikrarlı olduğu inancını ifade eden amigo, sevdikleriniz için yanlış bir umut yaratır. Ona herşeyin bir “hatta omurga” ya da en azından ilerleyişe geri döneceğine inanmasını istiyorsun. Yine de, çoğu durumda, stabilitenin nadir olduğunu biliyoruz. Statükoya kalan her şeyin olasılığının minimum olduğu fikrini pekiştirmek önemlidir.
Akciğer kanseri olan bir adam, kanser ilerledikçe fiziksel kabiliyetindeki sürekli değişiklikleri kabul etmekte zorlandı. Hayatı bir dizi istikrarsızlaştırma olayı oldu. Hastalıktan önce, rutin olarak her sabah kahve için arkadaşlarıyla buluşurdu. Şimdi, bazı günlerde arabasını restorana sürmek için enerjiye sahip değildi. Partilere katılmak için düzenlemeler yapmak bile bir kriz oldu. Eşi sürekli olarak durumunun “kararlı hale geldiği” zaman, şeylerin değişeceğine dair güvence verdi. Hayatın normale döneceğine dair güvence vermenin yolu buydu. Hiç yapmadıysa.
Yapılması Gerekenler: Kararlılık, çoğu akut ve kronik hastalıkla seyreden nadir bir durumdur. Sevilen kişinin fiziksel durumu dengelenmiş olsa bile, duygusal durumu, halihazırda uğradığı zararlardan sürekli olarak etkilenir. Öyle davranmak, yaşamı istikrarlı bir duruma döndürmek yerine, sevdiğiniz kişiyi en akut ve kronik hastalıklara özgü istikrarsızlıkla başa çıkmaya hazırlayın.
Bir kelime
Hedefler elde etmek imkansız olsa bile hepimiz sevdiklerimiz için en iyisini istiyoruz. Düşüncelerimiz genellikle yaptığımız şeyin kısa vadeli faydalarına odaklanır ve uzun vadeli sonuçları göz ardı eder. Destek , hem kısa hem de uzun vadeli sonuçlara odaklanmalıdır. İnançlar gerçekliği asla görmezden gelmemelidir.