Kendini en son ne zaman bir pozisyonu savunduğun, kazandığın ve mutsuz hissettiğin bir durumda buldun? Bir arkadaşınızla, partnerinizle, aile üyenizle veya bakımını yaptığınız kişi ile olabilirdi. Evet, “kazandınız” ve mücadelenin bazı standartlara, kurallara veya “adalet” kavramlarına göre haklı olduğuna inandınız. Ama yine de o his var, eğer yaptığım şey çok doğruysa, neden bu kadar mutsuz hissederim?
Tibetlerin bu ikilemi anlayabilmeleri, “Düşmanınıza sıcak kömürler atabilirsin, ama ellerini yakarsın” diyerek ifade edilir. Bu atasözü, yüzleşmeyle ilgili en büyük problemlerden birini ele alır: kazanmanın bedeli . Kazandığınız son önemli çatışmaya geri dönün. Zaferin sadece tatlılığını hatırlıyor musunuz, yoksa rakibinizin ezilmesinin olumsuz sonuçlarıyla mı kalıyorsunuz?
Kazandıkları önemli bir çatışmayı tecrübe eden çoğu insan için, kazanmanın maliyetinin ya kendileri ya da mağlup oldukları kişi için çok yüksek olduğu acı bir his var.
Yüzleşmenin Kaçınılmaz mı?
Durumlar, yüzleşmenin kaçınılmaz olduğu göründüğü yerde bakımda ortaya çıkar. Bir bakıcının bakıcının nasıl olması gerektiğine dair genel bir fikri vardır, ancak bakılan kişinin farklı bir versiyonu vardır . Çatışma, sıfır-toplam oyun olarak düşünüldüğünde zorluklar ortaya çıkar: Bir kişi diğerini kazanırsa, kaybetmek zorunda kalır.
Kocasıyla ilgilenen sorunları olan bir müşterim vardı. Kalp krizi geçirmeden önce, en iyisiydi, anlaşılmaz bir partnerdi. En kötüsü, duygusal olarak kötüye kullanan bir eş. Kalp krizi geçirmeden önce, aralarındaki uyuşmazlıklar dayanılmaz hale geldiğinde, her zaman ayrılabilirdi - çok sık meydana gelen bir şey.
Kalp krizi sonrası işler değişti. Şu anda ciddi şekilde engellendiğinden, kocasının sürekli bakıma ihtiyacı olduğu ve profesyonel bakım görevlilerinin işe alınması için para olmadığı için yıkıcı bir etkileşimin izlenmesi mümkün değildi.
Bir argümandan sonra haklı olduğunu hissettiğinde bile, o mutsuzdu. Ve kapana kısılmış olmak, hayatının kontrolünde olmamasından ötürü hayal kırıklığını birleştirmiştir. Komedide, Brian of Life , hayali atlarda Haçlılar olmak isteyen bir katil tavşanla karşı karşıya. Lider bağırır, “Kaç, kaç”. Hızlı hareket edebilenler yaşayabilirler. Tavşan tarafından yenilmeyenler.
Birçok bakıcılar, yeterince hızlı koşamayan Monty Python Haçlıları gibi hissediyorlar. Çatışmaları onlar için, ya ihtiyaçlarının ya da sevdiklerinin ihtiyaçlarının karşılandığı, ancak ikisinin de olmadığı bir sıfır-toplam oyun biçimindedir. Bakıcıların ihtiyaçları karşılandığında bile, sevdiklerinin ihtiyaçları kendilerine teslim edildiğine inandıkları zaman bir suçluluk duygusu gelişir.
Çözümler arasında seçim yapma
Genellikle kendimizi “en iyi” çözümün olmadığı durumlarda buluruz, aksine iki veya daha fazla acı veren arasında seçim yapmak zorunda kalırız. Kronik veya akut hastalıklar ile gelişen durum türüdür. Bakıcılar üç yıldızlı Michelin restoranında bir Big Mac ve yemek arasında seçim yapıyor gibi değil.
Bunun yerine, bir gurme kahve dükkanı bulunmadığı zaman 7-11 ya da Hızlı Durdurma'da kahve içmeye karar vermek gibi seçenekler var.
Sevdiği kişiye ağrılı bir ilacı iki yöntemle seçmek zorunda kalan bir bakıcı için durum buydu. İkisi de acı üretecekti. Böylece bakıcı hangisinin daha az acı verici olduğuna karar vermek zorundaydı, en iyi prosedür ne değildi. Anlamsal bir farklılık değil, tutumda bir farklılık . Sadece “en iyiler” için arama yaparsanız, yalnızca mümkün olanı görmezden gelebilirsiniz.
Çatışmalarla ilgili kararlar genellikle dürüst, adil ya da doğru olan gibi çok rasyonel ölçütler olarak görünen şeyler kullanılarak yapılır.
Bu kriterler, biz ve diğerlerinin “nasıl hissetmeleri gerektiğine” dair beklentilere bağlıdır. Örneğin, eşimin ne kadar anlamsız olduğunu belirtmekle iyi düşünmeliyim ya da bir akraba bana duygusal olarak kötüye kullanmaktan ne kadar haklı olduğumu söylerse haklı hissetmeliyim. koca.
Bazen haklı, dürüst veya haklı olmak, bir argümanı “kazanarak” var olabileceğini düşündükleri memnuniyeti getirmez. Bakım yaparken, yüzleşmek yerine geri çekilmenin daha iyi olduğu zamanlar vardır.
Çatışmayı Önleme Kuralları
Çoğu zaman neden çatışmaya girmeyi tercih ettiğimizi düşünmüyoruz. Ve yaptığımız zaman, genellikle yüzleşmeden hemen önce ya da bu sırada. Bu gelişigüzel yaklaşım idealden daha azdır. Ne yapacağınıza veya söyleyeceğinize karar vermek için kendiliğindenliğe güvenmek yerine, önceden plan yapmak mümkündür. Kullanabileceğiniz üç yönerge.
1. Hedeflere Karar Verme
Genellikle kişilerarası bir “savaş” sırasında, hedeflerimize öncelik vermeyi umuyoruz. Önemli olan ya da hiyerarşik olmayan hedeflerin bir listesi olan belirsiz bir fikrimiz olabilir. Bir çatışma sırasında onları dağıtmaya çalışmak, “eylem” çoğu zaman bulut yargılamasından dolayı imkansız değilse zorlaşır.
Önemli miktarda soruna neden olan bir amaç dürüst olma gerekliliğidir. Şimdi dürüst olmanın sonuçlarıyla mücadele eden, sevilen biriyle hayat boyu dürüstlüklerinden gurur duyan bakıcılara danışmanlık yaptım. Özette, “dürüstlüğün en iyi politika olduğu” fikri mantıklıdır ve güvenilir etkileşimlerin temelidir. Ama tüm durumlar için en iyi politika bu mu?
Yapmanız gerekenler: Bir çatışmanın başlangıcında sahip olduğunuz seçenekleri tartarken, neyin önemli olduğunu öncelikli hale getirin: kazanma, huzur, merhamet, vb. Bunu eylem için yol gösterici bir ilke olarak kullandığınızda, seçimleriniz daha belirgin hale gelebilir.
2. Zihinsel Ruhsal Maliyet Nedir?
Kendimizi bir çatışmada tüketebiliriz. Çatışmayı ve kazanmayı başarmak için ödeyebileceğimiz duygusal fiyatı genellikle ihmal ederiz. Kocası Alzheimer'ın erken safhalarında olan bir eşde durum böyleydi. Kocasının demansın başlamasından önce sahip olduğu aynı temizlik standartlarını gözlemlemesinde ısrar etti. Uygunsuz, ön tanı standartlarına olan ısrarının iki etkisi vardı. Günün sonunda, kocasının davranışlarını 16 saat izledikten sonra tükendi. İkinci etki, kocasının, Alzheimer'ın başlamasından önce yaptığı gibi artık işlevini yerine getiremeyeceğini fark ederek küçük düştüğüydi.
Kocasının “temiz” olmasıyla sonuçlansalar bile, onun davranışsal davranışları için birkaç kutlama yararı vardı. Her ikisi de müşterim mutlak temizlik hedefinden uzaklaşana kadar sefil kaldı. Onun daha az talepkar olmasıyla kocası rahatlamaya başladı ve kötüleşen durumunun daha fazla kabul görmesini sağladı. Eşi için, bu yeni ve daha rahat standartlar onun daha az stresli olmasını ve dolayısıyla daha dikkatli ve daha iyi bir bakıcı olmasını sağlamıştır.
Ne yapmalı: Ne kadar müstakbel olup olmayacağınıza karar verirken, hem siz hem de sevdikleriniz için maliyetleri belirleyin. “Kazanma”, önemli bir konuda bile, duygusal maliyetlerini haklı çıkarmayabilir.
3. Hangi strateji en etkili olacak?
Hedeflerinizi önceliklendirdiniz ve çatışma maliyetini değerlendirdiniz. Şimdi en etkili stratejiyi seçme zamanı. Progresif kalp yetmezliği olan bir hastanın kocası bir seferde çok fazla sıvı tüketiyordu. Sonuç ödemin artmasıydı, doktorun uyardığı bir durum. Karısı doktordan su tüketimini nasıl dağıtacağını sorduğunda, doktor “sadece yapmalı” dedi. Bir strateji seçmek için yararlı tavsiyenin türü değil.
Sorunu çözmek için, bir su şişesi aldı ve doktorun maksimum bireysel alımına göre kabul edilebilir miktarlarda işaretledi. Daha sonra, kocasının her gün tüketebileceği şişe sayısını belirlemek için hekimin toplam günlük maksimum miktarını kullanmıştır. Artık, içilmesiyle ilgili çatışmalara dayanmak yerine, alımını sınırlamak için etkili bir stratejiye sahipti.
Yapılması gerekenler: En etkili stratejiyi seçmek genellikle yukarıdaki örnekten daha karmaşıktır. Bakımda, genellikle başarılı eylemlerden daha az yolumuzu bulmak zorundayız. Çalışmıyorsa planınızdan sapmaktan korkmayın.
Sonuç
“Kazanmak”, çatışmanın nihai amacı olarak düşünülür; bu çatışma, dostça bir ping-pong oyunu veya bir başkan seçimini içeriyor olsun. Bazı insanlar çatışmasız da olsa hayatın donuk olacağını iddia ediyorlar. Bazı insanlar hayatlarını “zirveye çıkmanın” önemine bağlı olarak yapılandırabilirken, birçok bakıcı için feci bir ilkedir.
Uzlaşma ve medeniyetin uygun hedefler olduğu düşünüldüğünde Amerikan siyasetinde bir zaman vardı. Şimdi, her ikisi de birçok kişi tarafından bir ilke olarak değerlendiriliyor. Bu genel inanç, bakım verme de dahil olmak üzere politik olmayan ilişkilerin birçok yönünü etkiledi.
Mutlakçı pozisyonların bakım vermede uyumu, karşılıklı rahatlıktan ziyade acı çekmeye daha yatkındır. Bir dahaki sefere çatışmaya girmek üzereyken, kendinize şu soruları sorun: 1) Bakım görevimin amacı nedir? 2) Benim eylemlerim duygusal olarak bana ve ne için baktığım kişiye mal olacak? 3) Amacımı gerçekleştirmek için kullanacağım en iyi strateji hangisidir?
Başarılı bakım, mutlak “beyazlar” veya “siyahlar” yerine “yaşamın greydleri” ne dayanır. Bu üç adımı, bir çatışmaya karar vermeden önce kullanarak, çatışmalardan kaynaklanan pek çok vasıfsız davranışa sahip olabilirsiniz. hafifletilebilir.